Yo ya lo tenía todo a punto: la toalla bien estirada sobre el cesped al lado de la piscina, el bañador a la moda (la moda de hace 70 años, pero a la moda, que puñeta), el bronceador factor 22 con bloqueo antikriptonita, el flotador de patito, las chancletas...
Y voy y le grito al de la barra "¡Cama-re-rooo! ¡Un daiquiri con su sombrillica y todo!"
En la vida hay algunas cosas que me ponen de los nervios.
Una de ellas es la gente alérgica a los clásicos. Y en concreto, al cine clásico... Entiéndanme que lo que me mosquea es que la alergia se origina en el más absoluto desconocimiento. En cuanto a esa gente le pones una buena película delante, muchos suelen perder las manías a todo el cine hecho antes de su fecha de nacimiento. Aunque no siempre es el caso.
Pero lo mosqueante es cuando alguien me alucina con algo que sólo es una pálida imitación actual de algo que en su versión primigenia es muchísimo mejor ¿A manera de ejemplo? Jessica Rabbit.
Tengo en cuenta que "Quien engañó a Roger Rabitt" ya será para muchos una película de lo más viejuna, que hay quien cualquier cosa anterior a diciembre de 2010 ya carece del má mínimo interés. En la secuencia arriba enlazada, la señora Rabbit se pone a cantar luciendo peinado a lo Verónica Lake y curvas a lo Marilyn, y todo el mundo se vuelve loco... Bueno todo el mundo menos yo, ya que la canción tal como está interpretada, es de lo más desangelada, diríase que Jessica la ha sacado de un anuncio de somníferos. Y para añadir insulto a la ofensa, aparece Betty Boop haciendo de comparsa, cuando lo que tendría que hacer la Boop es apartar a Mrs. Rabbit de un culazo diciéndole "¡Sal de ahí, petarda!" y demostrar al respetable lo que es una vamp de verdad.
Pues nada, para los que os penseis que Jessica Rabitt, o cualquier Vamp-illa de tres cuartos de la era moderna es lo más, os paso un enlace para que conozcais a una de las madres del cordero, Mae West, una genuina Vamp como mándan los cánones, gamberra de primera categoría con curvas vertiginosas, neuronas brillantes y réplicas de latigazo (a quien los mediocres guionistas de "Quien engañó a Roger Rabitt" saquean vilmente sin replicar, ni de lejos, su ingenio) (1).
Nota: 1) En serio, creo que la película desaprovecha de una manera brutal una premisa la mar de interesante... Por no hablar de los flojos cameos de cartoons míticos como el ya mencionado de la Boop.
No me digan que Barbara no es una chica bárbara...
Voilà combien de jours, voilà combien de nuits, Voilà combien de temps que tu es reparti, Tu m'as dit cette fois, c'est le dernier voyage, Pour nos cœurs déchirés, c'est le dernier naufrage, Au printemps, tu verras, je serai de retour, Le printemps, c'est joli pour se parler d'amour, Nous irons voir ensemble les jardins refleuris, Et déambulerons dans les rues de Paris,
Dis, quand reviendras-tu, Dis, au moins le sais-tu, Que tout le temps qui passe, Ne se rattrape guère, Que tout le temps perdu, Ne se rattrape plus,
Le printemps s'est enfui depuis longtemps déjà, Craquent les feuilles mortes, brûlent les feux de bois, A voir Paris si beau dans cette fin d'automne, Soudain je m'alanguis, je rêve, je frissonne, Je tangue, je chavire, et comme la rengaine, Je vais, je viens, je vire, je me tourne, je me traîne, Ton image me hante, je te parle tout bas, Et j'ai le mal d'amour, et j'ai le mal de toi,
Dis, quand reviendras-tu, Dis, au moins le sais-tu, Que tout le temps qui passe, Ne se rattrape guère, Que tout le temps perdu, Ne se rattrape plus,
J'ai beau t'aimer encore, j'ai beau t'aimer toujours, J'ai beau n'aimer que toi, j'ai beau t'aimer d'amour, Si tu ne comprends pas qu'il te faut revenir, Je ferai de nous deux mes plus beaux souvenirs, Je reprendrai la route, le monde m'émerveille, J'irai me réchauffer à un autre soleil, Je ne suis pas de celles qui meurent de chagrin, Je n'ai pas la vertu des femmes de marins,
Dis, quand reviendras-tu, Dis, au moins le sais-tu, Que tout le temps qui passe, Ne se rattrape guère, Que tout le temps perdu, Ne se rattrape plus...
Me he enterado de la campaña via Lorzagirl. Fastidiarle el googleado a los abusones tal vez no solucione el problema pero les joderá una semanica.
Por una de esas casualidades, la campaña se celebra en el aniversario del espichamiento de un individuo tan pervertido que se llegó a follar 35 millones de personas en España.
Una de mis teorías es que el tuneo (tanto de cuerpos, como de objetos o como de cuerpos-objeto) es un heraldo inequivoco de las crisis del copón.
Yo es que estos últimos años me iba fijando en los utilitarios de los quiyos maqueados como Ferraris o bólidos de fórmula uno, o la proliferación de clínicas de estética, o el creciente aputonamiento de criaturas preadolescentes y me decía a mí misma que eso no podía presagiar nada bueno.
A ver, entiéndanme, que pueden/podemos tener ganas de ir bien arregladitos y hechos un pincel, y de que los objetos que nos rodean luzcan bonitos, pero si me permiten la opinión personal, creo que el quid está en la justa medida y en la justa ocasión.
Piensen, por ejemplo, en todos esos chistes de Maitena sobre mujeres sufriendo por que quieren hacerse un lifting, o porque se lo han hecho (que no se que es peor)... Miren, yo es pensar en esas Minas argentinas de sus chistes tan preocupadas de cómo lucen y acordarme del corralito Argentino... Y a renglón seguido, de nuestro espectacular batacazo Ibérico, claro. Ahora ya no veo tantos anuncios de Corporación Dermoestética como se solía, y avisto mucho cochecillo con alerones con el desesperado cartel de "Se Vende" que su poco ilustrado y joven propietario ha colocado en el parabrisas. Sic transit la burbuja inmobiliaria.
Tampoco me quiero extender por no aburrirles, que bastante tendrán Vds. con sus día a día, y de hecho, este post viene motivado por otro tipo de "tuneo": el que hace apaños la mar de ingeniosos con herramientas modestas. Como el ejemplificado en la foto de arriba.
El dueño del scooter ha sido posiblemente víctima de algún analfabestia que, considerándose un rebelde que tiene el culo verde, o un "hartista hurbano", pues ha rajado vilmente el asiento de la pobre moto... O igual el asiento está hecho con material de poca calidad y por torpes manos de obrero deslocalizado (pero indecentemente más barato para el despreciable empresario deslocalizador).
Con un notable coraje ante la adversidad, el heroico/a dueño/a de la moto se ha puesto manos a la obra y ha reparado el desaguisado, no con una fea -si bien eficaz- cinta de esas con las que se puede atar el morro de un caimán, sino con un colorido hule de los que se usan para resguardar nuestras preciosas mesas formicas de manchotes guarros. No me dirán que no queda bonico y con personalidad, y asequible.
No puedo evitar parafrasear a Margo, pero tengo una sensación de que algo malo se avecina... No sabría decirles el qué exactamente, pero algo me dice que nos viene una encima de las de atarse los machos bien atados...
Las mujeres, ya se sabe, estamos raras los dias de antes del periodo y somos muy intuitivas, pero no me negarán que el aire está lleno de presagios dignos de ocupar una temporada entera del programa de Iker (Jiménez): Multitud de ciudadanos abducidos por un esférico no identificado, masas arrodilladas en idolatría de octópodos supuestamente precognitivos (y con un sospechoso parecido a C'thulu el primigenio) y, lo más increible (y hasta pavoroso): J.J. Santos y otros de su cuerda... ¡elogiando a jugadores del Barcelona!.
El innovador diseño de las nuevas tarjetas de TMB, para acomodarse a la subida del IVA (imagen cortesía de IMPRIMEIX LA TEVA T-10 ! ! !'s photostream, en flickr)
El caso es que, mientras la ciudadanía andaba dopada con tanto fenómeno paranormal, y miren que casualidad, justo tras la victoria dela selección de fútbol de España ante la de Portugal y el subsiguiente pase a cuartos de final, justo, justo despues... Pues ¡ZACA! suben el IVA al 18%. Bueno, y hasta un poco más, porque por aquí, Transports Metropolitans de Barcelona no se ha limitado a subirle al estoico usuario de transportes públicos el tanto por ciento correspondiente, sino que además le ha aplicado un piquín de robondeo para que el precio acabe en cinco y rime con "por el culo te la hinco" para que el susodicho usuario no se olvide de comprar vaselina en el super.
Pues eso, ándesenme con cuidado que hace días que no se habla de la reforma laboral y el asunto no estaba ni mucho menos liquidado... y nuestros bravos empresarios (liderados por un ínclito y experimentado hunde-empresas) saben que los currantes vivimos demasiado bien siendo mileuristas e inframileuristas: que caray, seguro que podemos levantar igual el pais cobrando mil...céntimos de euro al mes.
Pues que me comentan que el otro día era lo de Eurovisión, y yo que ni me había fijado: no digo ninguna mentira si digo que hace décadas que el tema dejó de interesarme
Os dejo las Doce y su tema Bem Bom, representantes portuguesas de 1982, si más no porque esos trajes de mosquetero con lentejuelas son inolvidables: inolvidables de los de lavarse las pupílas con lejía, ya me entienden... pero tienen un aire petardo a lo Bangles que me enternece.
Que les diré, pienso que hasta lo de ser hortera lo hacían antes con más gracia (y aún añadiría, a conciencia), y las canciones no eran de esas de las que no te acuerdas al día siguiente: es más, de las que no te podías sacar de la cabeza...ARGH!!
"Uma da manhã ei bem bom Duas da manhã bem bom Já três da manhã ei bem bom Quatro da manhã bem bom"
English abstract: Cover versions worth listening or a Lovecraft song sounds better than a plain love song
Saludos, queridos y queridas,
Cuando era pequeñita era muy cuadrada: si oía una canción, tenía dificultades en aceptar una posterior versión...Claro que una crece y aprende a comer de todo, y eso está bién ya que hay versiones que igualan, si no mejoran, la gracia de la versión primigenia. Hoy voy a poner un caso bastante claro.
Por ejemplo, "Hey There Delilah, de Plain White T's, una canción de amor correctita, pero más tópica que pa' qué
Veamos como la canción mejora sustantivamente con la adición de unas gotitas, no de "love", sino de "Lovecraft", en la versión de la Eben Brooks Band:
Uno de los escasos carteles de la causa que sobrevivieron a la férrea censura del emperador en tiempos de guerra (ver nota final para más detalles)
Vamos a recordar hoy en éste post a un gran hombre cuyo nombre y nobles intenciones quedaron olvidados bajo el fragor de los cañones, un gran hombre cuyos logros casi se perdieron en la tumultuosa historia del siglo XX.
Vamos a hablar hoy Otto Berfest, maestro cervecero tirolés.
Poco sabemos de su figura, oscurecida por los avatares de la historia, apenas unas líneas en los "Anales Austro-Hungaros" de Ludwig G. Verlhang, más unas breves anécdotas fragmentadas transmitidas oralmente de padres a hijos de los cuales es difícil separar los hechos de la leyenda, información suficiente, no obstante, para saber de su revolucionaria iniciativa.
Viajemos al caluroso verano de 1914. Cuando los imperios de Europa, por por quítame allà esos archiduques, se lanzan a masacrarse mutuamente y, cual Abraham no detenido por el fuerte brazo de un ser angélico, ofrecen en holocausto a sus jóvenes hijos. Mientras muchos inconscientes se alistan para ajustar viejas cuentas imaginarias contra sus vecinos de la frontera, Otto Berfest se pregunta si no sería mejor que la vieja Europa resolviera sus diferencias tomándose unas cañitas. Porque, pese a las diferentes variedades que producen las naciones del continente, multitud de europeos gustan de beber cerveza.
Berfest crea entonces una asociación llamada "cervezas por la paz" y empieza a predicar su causa pacifisto-birrera, recorriendo la geografía de los imperios Centrales taberna por taberna, con cierto éxito entre los parroquianos. Como os podeis imaginar, el Kaiser Franz Joseph y sus estamento militar no estaban nada entusiasmados ante esta iniciativa, y nuestro Gandhi del lúpulo es forzado a alistarse y es destinado a un batallón de castigo. A partir de ahí, poco sabemos de él. Está en nuestro conocimiento, gracias a la carta que una una tral Frau Muller escribió a una prima suya, que un recluta bohemio (al que Muller había servido de asistenta) coincidió con Berfest durante unos dias en un calabozo. Pese a su breve encuentro, el bohemio quedo profundamente impresionado por sus conversaciones con Berfest, y dedicaría el resto de su vida a honrar su memoria, mayormente poniéndose tibio de Pilsener un dia sí y al otro también. El bohemio de marras, siguiendo las enseñanzas del maestro Berfest
Se considera bastante posible que muriera en el frente alpino en algún momento del invierno de 1917-18, aunque hay quien dice que Otto Berfest sobrevivió a la guerra y emigró a los Estados Unidos bajo una nueva identidad. Según una historia transmitida por la família del cabo Beppo Bottazzi, Berfest, durante su estancia en el frente, seguía fabricando una cerveza en las trincheras con un equipo primitivo pero altamente eficiente, y que, de tanto en tanto, Bersaglieri y Kaiserjäger tiroleses, sin conocerlo sus superiores, pactaban treguas puntuales en que las cervezas de Berfest se cambiaban por salami trentino. Corre la leyenda de que en alguna recóndita y helada cueva cerca de una cumbre alpina aún es posible encontrar algunas botellas que Otto Berfest dejó guardadas, y muchos excursionistas intentan cada año encontrar ese tesoro, con la excusa de que van a escalar una aguja o conquistar una cima.
Nota: De hecho el cartel es un poster húngaro de 1914 con la siguiente leyenda: "la cerveza del lúpulo de primavera ya ha llegado: El enemigo se rinde". la historia, como ya habreis supuesto, me la acabo de inventar... :p
English Abstract: A post about the all-too frequently underapreciated Foggy Nelson, Esq. which just made my day!
Me gustan los blogs. Puedo afirmar incluso que a dia de hoy, disfruto más visitando blogs que viendo la tele. De hecho, veo muy poco la tele... Total, "pa" lo que hay que ver, josmíos...
Como os podreis imaginar, mi preferencia son los posts que tratan sobre temas que me interesan, aunque también es verdad que visitando las bitácoras de mis sospechosos habituales suelo aprender hondonadas de cosas nuevas e interesantes.
Hoy he encontrado un post que me ha dejado tiesica de la emoción, un post que voy a conservar como oro en paño, porque Colin, en su blog "Too Busy Thinking About My Comics", ha dedicado un magnífico y extenso post sobre Daredevil, lanzando al lector una pregunta/desafío ¿Quien es más heróico, Daredevil (El hombre sin miedo) o su amigo Foggy (el hombre que se caga de miedo)?
Su argumentación es sólida y, personalmente, me gusta bastante la conclusión a la que llega, como podréis sospechar los visitantes habituales: Hala majos/as, aquí lo teneis pa disfruetal·lo click, click
Que con tanta cháchara sobre la crisis o la escalada nuclear en el medio oriente a veces nos olvidamos de lo que realmente importa en esta vida, verbigracia, la reivindicación Nelsoniana.
Escena de "Atraco a las tres" (1962): Ante la inminencia de ascenso a director de un compañero bastante cabrito, unos probos empleados de banca deciden salir de pobres atracando su propia sucursal.
Aquí los tenemos reunidos por primera vez para planear el golpe, aunque alguno de ellos no está convencido de que sea una buena idea...
Me decía el gusanito de la conciencia que a donde voy, criticando el reggaeton, que si es un símbolo de la cultura latina y bla, bla, bla... Lo cual me deja de piedra porque yo me pensaba que el reggaeton no podía ser nada cultural, y también me pensaba que los símbolos de lo latino eran el templo de Vesta, el acueducto de Segovia y las murallas de Tarragona: que el Reggaeton (o como lo llama mi hermano "el braguetón") yo me pensaba que si era símbolo de algo era de la horterez más chana.
Pues yo le digo a mi gusanito concienciado, que puestos a escoger algo con un regustillo latinoamericano (que no latino, que ya les digo, eso es otra cosa), que sea musical, bailable, y que además tenga que ver con el cine clásico, pues, ñoras y ñores, yo me decanto por la Conga: One, two, three... Kick!
Una de las razones por las que creo que mucha muchachuela de ahora se amolda a los mierditrabajos con mierdisueldos es que en vez de ver cine clásico, ven mierdiblockbusters...
Izquierda: Chupasangres "au naturel". Derecha, chupasangres glamorizado para consumo de incautas
...Y se quedan convencidas de que es muy "guay" que les chupen la sangre.
Antes que nada, aviso de spoiler, ya que el post hace referencia a "Siege: Embedded #1".
Segundo, que como no me sigo los Big Events al dedillo, pues igual esto ya lo sabeis los que os habeis leido el Secret Invasion, que yo no me lo he leido.
Al grano, pues. Uno de los personajes que más me gustan del universo Marvel (aparte, je, de Foggy Nelson) es Ben Urich: un tipo honesto y valiente a pesar de no tener superpoderes, amigo de sus amigos y faro de moralidad. Otra de las cosas que me gustaban de Urich era su esposa, la buena de Doris, capaz de sacrificarse para que Ben pudiera permitirse ser buena persona, que Doris, caray, también podría haber dicho que Ben se dejase de puñetas y de moralinas que ella lo que quería era un abrigo de visón y un apartamento con piscina, pero no, a Doris lo que le gustaba era que Ben fuera el periodista integro que siempre ha sido.
Os habreis dado cuenta de que he estado hablando en pasado de Doris Urich, porque hojeando el "Siege: Embedded #1" me entero que...
... Doris Urich ya no es de este mundo.
Que ya lo he dicho antes, igual esto ya lo sabeis los que os habeis leido lo de la invasión skrull de marras, pero... Pfff... que mamonada, que manera mas submental de prescindir de un buen personaje... Joder, ya se que Joe Quesada le tiene alergia al concepto "matrimonio", pero leches, que deje alguno en pie en el universo Marvel, hostias, que deje alguno en pie...
Seguro que nos saldrá alguno con la submentalada de que su matrimonio con Doris "hacía a Ben Urich demasiado mayor", pues vale, ya lo habeis mefistado: así ya lo podeis rejuvenecer, ponerle cola de caballo (o un flequillo tan ridículo como del del Ultimate Peter Parker) o liarlo con algún personaje de medio pelo que no tendrá ni una milésima de la personalidad de Doris.
Mecagüen Sos. Mecagüen el turrón. Mecagüen las puñetas sin almidonar.
Como encima, en un número futuro me vengan con que la Doris muerta era en realidad un skrull, es que me cojo un avión para ir a Can Marvel y los corro a zapatillazos hasta ponerles el culo como un tomate.
Anda que no se aprenden cosas interesantes viendo cine clásico. Y lo que aprovechan (afotico cortesía Dr. Macro)
Una de las cosas que más se me atraviesan de la televisión de hoy (aparte de la emisión de programas altamente prescindibles) es la poca variedad de cine que se emite.
Permítanme la confesión de vejestoria, pero cuando yo era chica, la tele solía ser un tesoro para cinéfilos: cine clásico a patadas y añado, no sólo americano y español (y el español que se emitía no sólo era tipo "cine derribo, perdón, "Cine de Barrio", en que andaría yo pensando). Y ya no digamos cuando espichó Paquito, ya que a la programación de clásicos se añadió material previamente vetado por la dictadura, lo cual va de Einsestein a mi amadísima "Esta Tierra es mía" ,pasando por la Nouvelle Vague.
Hoy en dia, en cambio, todo film que tenga más de 20 años parece vetado en los canales que emiten por abierto, y la única oportunidad de ver cine clásico con regularidad es suscribirse a un canal de pago o ponerse a régimen de DVDs... Que ya es triste que ahora haya que pagar por lo que antes era gratis (Antes, cuando era pagando, era que lo disfrutabas, todavía más, en pantalla grande).
Pero lo triste de verdad es que las televisiones parecen competir por emitir en la mejor hora pelis que estarán calentitas, calentitas y recién salidas de las salas, pero que se benefician altamente de que no se emitan a renglón seguido algunos clásicos con los que se compararían desfavorablemente. Ya comenté de pasada que vi el otro día "Alatriste" para ver que tal y la experiencia me ha dejado el cuerpo descompuesto... Que para hablar de fastos imperiales pues me quedo con el cartón piedra de Cifesa, que si no te las puedes tomar en serio, al menos te diviertes un montón (anda que no me lo he pasado yo bien viendo "Locura de amor": que jartás me pegaba, josmíos), y sus películas históricas de imperial y grandilocuente cartón piedra sirvieron, por ejemplo, para inspirar el memorable inicio de "Esa pareja feliz". Vamos, que hasta cuando el cine clásico es malillo tiene su qué: miren si no lo bien que aprovechan los de Muchachada Nui para reciclar material antiguo en "Mundo Viejuno"
Estos dias una tele emite una película de esas de "Piratas del Caribe" y te lo están machacando a diario entre telediario y telediario. Yo que quieren que les diga, que vi la primera de la serie en la tele y no me la acabé, que se me hacía más larga que un dia sin pan. Y es que, habiendo visto "El temible burlón", estos piratas del caribe de hoy en dia, me saben a vino bautizado. Que tendrán muchos efectos especiales, pues si, pero donde esté Nick Cravat que se quite el CGI, donde va usté a parar.
De todas maneras, quisiera poner un ejemplo de lo mucho que aprovecha el cine clásico, porque hoy hace 25 años, un grupo de mozos estaba viendo la tele en el bar del pueblo. El pueblo en cuestión se llama Plan y está en el Pirineo Oscense, y los mozos, todos ellos solteros, estaban viendo una peli con Robert Taylor, "Caravana de mujeres", cuya historia relata el azaroso viaje de unas mujeres casaderas con destino a un pueblo del lejano oeste lleno de vaqueros, también casaderos. Los paralelos con su propia situación eran evidentes y los mozos de Plan organizaron una caravana de mozas para venir a conocerlos , y si les venia de gusto, a casarse con ellos también. La iniciativa tuvo tanto éxito que las parejas que se forjaron en su día ya tienen hijos en edad de casarse (o arrejuntarse).
Yo sospecho que si hoy en dia unos mozos solteros de algún pueblo remoto vieran una película en el bar del pueblo, en vez de organizar una caravana de mujeres, se pondrían a meter pedruscadas o chifletazos al helicóptero de los Forestales. O eso o comprarse la Wii "Arrefroting Sports Resort 3.0".
"Los responsables de Pixar han reconocido más de una vez su admiración por Buster Keaton, del que se han nutrido sin complejos"
Yo soy cinéfila clásica y a veces me entristezco cuando veo jovenalla que se cierra en banda a la experiencia de ver películas antiguas, y mucho menos si son en blanco y negro. De cine mudo ya ni hablo.
Cuando pillas al aire (o a la web) conversaciones juveniles de cine, ves que para ellos "cine clásico" es lo que hace Spielberg, que para ellos es el parangón de cineasta genial.
Oye, que si a la gente le gusta Spielberg, oye, pues que ha de haber gustos para todo, y alguna película tiene el mozo que me ha gustado y todo... Lo que pasa es que me da cien patadas en la tripa es que un chavalín te dice que Spielberg es un genio y si le preguntas por Hitchcock, Lubitsch, Renoir, Murnau o Kurosawa te contesta "¿Eing? ¿Qué dicheeee?".
Pues para que lo sepais, criaturas, que cuando vais a ver una de Pixar, y no sabeis definir ese je-ne-se-quoi que hace que una peli suya esté bastante por encima de la producción de cine animado actual pues es, básicamente, porque si los señores que hacen, por ejemplo "Shrek" meten en su película un chistecito de "Matrix", los señores de Pixar se inspiran en Buster Keaton, y he de añadir que también son grandes admiradores de las películas de Hayao Miyazaki... Vamos y resumiendo, que de lo que se come se cria. Que no es por nada que cuando Charles Laughton quiso dirigir una película lo primero que hizo fue regalarse con una maratón de pelis de Griffith. Y Orson Welles se estudió "La Diligencia" antes de arremangarse a hacer "Ciudadano Kane"
Así que criaturos y criaturas, no olvideis de supervitaminaros, supermineralizaros y ver mucho cine clásico, que alimenta mucho y aprovecha más.
P.S.: a la frase y el blog he llegado deambulando en busca de opiniones sobre "Alatriste", que la vi ayer en la tele por primera vez y no estoy recuperada, ay,ay,ay...
Dwelling in an arriki-town beside Barcelona.
Obviously interested in Charles Laughton! Yet it is true that there are more things in life: tiger-nut milk, Hideko Takamine or downhill races on ball-bearing wheel carts, just to name three items...
