Saturday, May 21, 2011

No me metais en el paquete, hacerme el favor

Plaça 15 de Maig
"Plaça 15 de Maig: Viernes 20 de Mayo en la plaza del ayuntamiento de Valencia) Foto enlazada de ©Jacobo Mendez (Flickr): http://www.flickr.com/photos/jacoboictus/5739566757/in/photostream
Hace días que al leer según que noticias me muerdo la lengua.

Hace días que quería escribir sobre el tema pero las obligaciones de la vida offline me lo impedían.

Pero hoy voy a sacar un momento de mis tareas porque si no lo digo, reviento.

Durante meses he escuchado el discurso de que la crisis es un argumento culpabilizador tipo "Todos hemos vivido por encima de nuestras posibilidades" o "Que levante la mano quien no haya robado".

Los cojones de San Oblato de Thule en escabeche, he robado o he vivido por encima de mis posibilidades.

Seguramente muchos de vosotros/as habéis ejercido similarmente de ciudadanos impecables y cívicos y también se os quedaba cara de tontos al ver que mientras vosotros íbais tirandillo con un salario mileurista (o inframileurista), algún conocido vuestro fardaba en vuestras narices de su tren de vida con cochazo, tres zorrupias bajo cada sobaco y su consumo estupefacientes vía nasal por arrobas, tren de vida que le permitía el ejercer actividades altamente crematísticas pero que sonrojarían al mismísimo Vito Corleone.

Pues hay que decirlo ya: ¿Porqué nos tenemos que comer la crisis quienes no la hemos gestado, quienes no hemos malgastado y quienes no nos hemos metido en gastos que superaban ampliamente nuestros recursos... Quienes, en resumen, hemos estado tirando el pais adelante sin que en nuestro día a día encontráramos una compensación a tanto esfuerzo?

Mi opinion personal es que no, no nos tendríamos que comer el marrón, y mucho menos mientras, por ejemplo, los CEOs de Movistar cobran una pastarrufa en bonus mientras van a despedir a 6.000 trabajadores , en un año en el que los beneficios de la compañía superan generosamente los del año anterior... Es un ejemplo reciente, pero seguro que todos teneis en mente otros similares.

¿Quienes han vivido por encima de sus posibilidades? ¿Quienes han robado? Yo no. Haganme el favor de no meterme en el paquete, por favor.

Recuerdo, de cuando yo era pequeña, una escena de "David Copperfield" (Me refiero a la versión fetén, que dirigía George Cukor con WC Fields) en la que el señor Micawber daba unos consejos sobre economía que he tenido en cuenta toda mi vida, y que venía a decir más o menos que si tu tenías 20 y gastabas 19 serías feliz, pero que si tenías 20 y gastabas 21 serías un desgraciado. Siempre he mirado de ajustarme a ésta máxima y añadiría que mis padres me educaron en la costumbre de que no se gastaba ni un duro en caprichos que no hiciera falta para cuestiones más prioritarias. Soy de esa generación que pasaba sus vacaciones en camping o en el pueblo con sus primos/as: en mi infancia, irse de vacaciones a un lugar al que hubiera que desplazarse en barco o avión era un lujo digno de sátrapas.

(Y ya que viene al caso, permitidme decir que, en mi modesta opinión el señor Micawber -personaje de ficción- tiene más idea de economía que mucho catedrático del tema que anda por ahí pontificando y no acierta en sus análisis y predicciones económicas ni por casualidad)

Cierto es que he podido constatar que no todo el mundo ha sido educado por sus padres como a mí me educaron los míos, y en algunos casos que he podido conocer, y especialmente entre generaciones más recientes, me ha quedado la impresión de que hay gente que no ha crecido educada, punto: Recuerdo que, trabajando con compañeros menores de 20 años, estos se petaban el sueldo en su amoto (o coche), el móvil y otras cosas que me callaré por prudencia (a alguno le oí explicar el monto mensual de su consumo en teléfono móvil: en algunos casos superaba ampliamente el coste de mi hipoteca): Aunque quisiera decir en su descargo que la cultura dominante de estos años nunca se ha dedicado a exaltar o potenciar comportamientos alternativos. Traeré a colación como tratan la figura del esforzado en series de TV y películas: El empollón o el currante suele ser el típico personaje "pringao" y objeto de cachondeíto por parte del resto de personajes. Ahora los altos dirigentes de la economía, la sociedad y los medios afines al Statu Quo nos dicen que ese modelo egoista, cenutrio y tiburonesco que nos han predicado durante años era malo, malo, malote (menos para ellos, claro, que para eso son amos y timoneles de nuestros destinos)

En fin, ya me permitireis el desahogo, pero ya que me tocará comerme el marrón al igual (o en mayor medida) que quienes la han cagado enormemente durante estos años, pues que menos que un poco de pataleo, caray.

P.S. 1: Ayer,mientras iba en autobús, ví que la fachada del exclusivísimo Círculo Ecuestre lucía unos manchurrones de zambombazos de pintura, señal de que la gente no sólo tiene a los culpables identificados, sino también localizados.

P.S. 2: Para los habituales votantes del Partido de la Playa y el Bronceador, hacerme el favor de ver este video:

Vamos, que podeis optar por broncearos y no votar, pero el no votar, precisamente, contribuye a que, legalmente, se mantengan en el poder quienes han demostrado que no nos escuchan: ¿Os habeis planteado superar las opciones estrictemente bipartidistas?
Y por favor, votar en conciencia y bien reflexionados, (vamos, que como me entere de que alguno de vosotros ha preguntado en el colegio electoral que dónde estaban las papeletas del partido de Belen Esteban, os retiro el saludo).

P.S. 3: Y por último, una sesión de cine online perfectamente legal, "Debtocracy", un documental griego sobre la que está cayendo. Para los entendidos, una versión zona euro de "Inside Job"

También podeis ver esta película en su página web oficial

Wednesday, February 23, 2011

Las ratas


Venga muchachos, que hasta las ratas se dan mas aire abandonando los barcos

Hace treinta que al chusquerismo le salió el tiro de la culata.

Y es que, pobres, sin la ayuda de Hitler y Mussolini -como en el 36-, esta vez no se comieron un colín.

P.S.: En aquella noche estos bravos muchachotes se plimparon patrioticamente 4 botellas de Moët Chandon, 6 de Codorniu, 16 cajas de cerveza, 24 botellas de vino tinto, 19 de whisky y 18 de ginebra, y aprovecharon para arramblar con la caja del bar, para no irse de vacío.

Tuesday, February 15, 2011

Genética, es todo genética

Jaime Hernandez bautizó las andanzas de Maggie y Esther Chascarrillo como las aventuras de las "Hermanas culonas", no en vano comparten cromosomas... Por si hubiera algún descreido de la ciencia mendeliana, añadiré que ése no es el único rasgo que las Chascarrillo sisters tienen en común.

Por cierto, que en una anterior ocasión en la que celebramos el Big Culo Day con Maggie, el respetable confundió un accidente de costura con un escape de metano... No señores, no, lo que le pasó a Maggie es que las punkis de Huerta (excepto Daffy) se compran la ropa barata, y luego pasa lo que pasa.

Esto no quiere decir que nuestra californiana favorita no tenga capacidad cuescorial, que la tiene, y como muestra un botón:


"¡Halaaaa, hermanaaaa!"

Vale, un poco desangelado, pero tranquilos, que Esther está dispuesta...


"¡Aprende de las profesionales!"

... A defender el honor de la familia dejando el listón bien alto, como Diso manda.


No te averguences, Esther, lo tuyo es un don que hay que usar en beneficio de la humanidad

Como pueden comprobar, los culos no están sólo para hacer bonito. Y tome nota su marcianidad: ¡La Tierra está dispuesta a defenderse!


Esto ha sido todo en el día de hoy, otra vez por culpa del marciano, al igual que el año pasado , y el anterior , y el anterior

Saturday, December 25, 2010

Lapsus



Yo ya lo tenía todo a punto: la toalla bien estirada sobre el cesped al lado de la piscina, el bañador a la moda (la moda de hace 70 años, pero a la moda, que puñeta), el bronceador factor 22 con bloqueo antikriptonita, el flotador de patito, las chancletas...

Y voy y le grito al de la barra "¡Cama-re-rooo! ¡Un daiquiri con su sombrillica y todo!"

Y me contesta que ya estamos en navidades.

Que plancha.

Es que no se puede despistar una ni un momento.

Monday, December 06, 2010

I ain't noivous, but if you keep asking me I will be!


En la vida hay algunas cosas que me ponen de los nervios.

Una de ellas es la gente alérgica a los clásicos. Y en concreto, al cine clásico... Entiéndanme que lo que me mosquea es que la alergia se origina en el más absoluto desconocimiento. En cuanto a esa gente le pones una buena película delante, muchos suelen perder las manías a todo el cine hecho antes de su fecha de nacimiento. Aunque no siempre es el caso.

Pero lo mosqueante es cuando alguien me alucina con algo que sólo es una pálida imitación actual de algo que en su versión primigenia es muchísimo mejor ¿A manera de ejemplo? Jessica Rabbit.

Tengo en cuenta que "Quien engañó a Roger Rabitt" ya será para muchos una película de lo más viejuna, que hay quien cualquier cosa anterior a diciembre de 2010 ya carece del má mínimo interés. En la secuencia arriba enlazada, la señora Rabbit se pone a cantar luciendo peinado a lo Verónica Lake y curvas a lo Marilyn, y todo el mundo se vuelve loco... Bueno todo el mundo menos yo, ya que la canción tal como está interpretada, es de lo más desangelada, diríase que Jessica la ha sacado de un anuncio de somníferos. Y para añadir insulto a la ofensa, aparece Betty Boop haciendo de comparsa, cuando lo que tendría que hacer la Boop es apartar a Mrs. Rabbit de un culazo diciéndole "¡Sal de ahí, petarda!" y demostrar al respetable lo que es una vamp de verdad.

Pues nada, para los que os penseis que Jessica Rabitt, o cualquier Vamp-illa de tres cuartos de la era moderna es lo más, os paso un enlace para que conozcais a una de las madres del cordero, Mae West, una genuina Vamp como mándan los cánones, gamberra de primera categoría con curvas vertiginosas, neuronas brillantes y réplicas de latigazo (a quien los mediocres guionistas de "Quien engañó a Roger Rabitt" saquean vilmente sin replicar, ni de lejos, su ingenio) (1).



Nota:
1) En serio, creo que la película desaprovecha de una manera brutal una premisa la mar de interesante... Por no hablar de los flojos cameos de cartoons míticos como el ya mencionado de la Boop.

Sunday, December 05, 2010

Que tout le temps perdu, ne se rattrape plus

No me digan que Barbara no es una chica bárbara...



Voilà combien de jours, voilà combien de nuits,
Voilà combien de temps que tu es reparti,
Tu m'as dit cette fois, c'est le dernier voyage,
Pour nos cœurs déchirés, c'est le dernier naufrage,
Au printemps, tu verras, je serai de retour,
Le printemps, c'est joli pour se parler d'amour,
Nous irons voir ensemble les jardins refleuris,
Et déambulerons dans les rues de Paris,

Dis, quand reviendras-tu,
Dis, au moins le sais-tu,
Que tout le temps qui passe,
Ne se rattrape guère,
Que tout le temps perdu,
Ne se rattrape plus,

Le printemps s'est enfui depuis longtemps déjà,
Craquent les feuilles mortes, brûlent les feux de bois,
A voir Paris si beau dans cette fin d'automne,
Soudain je m'alanguis, je rêve, je frissonne,
Je tangue, je chavire, et comme la rengaine,
Je vais, je viens, je vire, je me tourne, je me traîne,
Ton image me hante, je te parle tout bas,
Et j'ai le mal d'amour, et j'ai le mal de toi,

Dis, quand reviendras-tu,
Dis, au moins le sais-tu,
Que tout le temps qui passe,
Ne se rattrape guère,
Que tout le temps perdu,
Ne se rattrape plus,

J'ai beau t'aimer encore, j'ai beau t'aimer toujours,
J'ai beau n'aimer que toi, j'ai beau t'aimer d'amour,
Si tu ne comprends pas qu'il te faut revenir,
Je ferai de nous deux mes plus beaux souvenirs,
Je reprendrai la route, le monde m'émerveille,
J'irai me réchauffer à un autre soleil,
Je ne suis pas de celles qui meurent de chagrin,
Je n'ai pas la vertu des femmes de marins,

Dis, quand reviendras-tu,
Dis, au moins le sais-tu,
Que tout le temps qui passe,
Ne se rattrape guère,
Que tout le temps perdu,
Ne se rattrape plus...

Saturday, November 20, 2010

¡ Pornografía infantil, no !



Ah, pillín, pillín, venias buscando cochinadas ¿Eh?

Pues te jodes como dijo Herodes ¡Hala!

Me he enterado de la campaña via Lorzagirl. Fastidiarle el googleado a los abusones tal vez no solucione el problema pero les joderá una semanica.

Por una de esas casualidades, la campaña se celebra en el aniversario del espichamiento de un individuo tan pervertido que se llegó a follar 35 millones de personas en España.

Sunday, August 29, 2010

Real Urban Chic, tout court



Una de mis teorías es que el tuneo (tanto de cuerpos, como de objetos o como de cuerpos-objeto) es un heraldo inequivoco de las crisis del copón.

Yo es que estos últimos años me iba fijando en los utilitarios de los quiyos maqueados como Ferraris o bólidos de fórmula uno, o la proliferación de clínicas de estética, o el creciente aputonamiento de criaturas preadolescentes y me decía a mí misma que eso no podía presagiar nada bueno.

A ver, entiéndanme, que pueden/podemos tener ganas de ir bien arregladitos y hechos un pincel, y de que los objetos que nos rodean luzcan bonitos, pero si me permiten la opinión personal, creo que el quid está en la justa medida y en la justa ocasión.

Piensen, por ejemplo, en todos esos chistes de Maitena sobre mujeres sufriendo por que quieren hacerse un lifting, o porque se lo han hecho (que no se que es peor)... Miren, yo es pensar en esas Minas argentinas de sus chistes tan preocupadas de cómo lucen y acordarme del corralito Argentino... Y a renglón seguido, de nuestro espectacular batacazo Ibérico, claro. Ahora ya no veo tantos anuncios de Corporación Dermoestética como se solía, y avisto mucho cochecillo con alerones con el desesperado cartel de "Se Vende" que su poco ilustrado y joven propietario ha colocado en el parabrisas. Sic transit la burbuja inmobiliaria.

Tampoco me quiero extender por no aburrirles, que bastante tendrán Vds. con sus día a día, y de hecho, este post viene motivado por otro tipo de "tuneo": el que hace apaños la mar de ingeniosos con herramientas modestas. Como el ejemplificado en la foto de arriba.

El dueño del scooter ha sido posiblemente víctima de algún analfabestia que, considerándose un rebelde que tiene el culo verde, o un "hartista hurbano", pues ha rajado vilmente el asiento de la pobre moto... O igual el asiento está hecho con material de poca calidad y por torpes manos de obrero deslocalizado (pero indecentemente más barato para el despreciable empresario deslocalizador).

Con un notable coraje ante la adversidad, el heroico/a dueño/a de la moto se ha puesto manos a la obra y ha reparado el desaguisado, no con una fea -si bien eficaz- cinta de esas con las que se puede atar el morro de un caimán, sino con un colorido hule de los que se usan para resguardar nuestras preciosas mesas formicas de manchotes guarros. No me dirán que no queda bonico y con personalidad, y asequible.

Tuesday, July 13, 2010

Fasten your seatbelts, dahlings...


No puedo evitar parafrasear a Margo, pero tengo una sensación de que algo malo se avecina... No sabría decirles el qué exactamente, pero algo me dice que nos viene una encima de las de atarse los machos bien atados...

Las mujeres, ya se sabe, estamos raras los dias de antes del periodo y somos muy intuitivas, pero no me negarán que el aire está lleno de presagios dignos de ocupar una temporada entera del programa de Iker (Jiménez): Multitud de ciudadanos abducidos por un esférico no identificado, masas arrodilladas en idolatría de octópodos supuestamente precognitivos (y con un sospechoso parecido a C'thulu el primigenio) y, lo más increible (y hasta pavoroso): J.J. Santos y otros de su cuerda... ¡elogiando a jugadores del Barcelona!.


El innovador diseño de las nuevas tarjetas de TMB, para acomodarse a la subida del IVA (imagen cortesía de IMPRIMEIX LA TEVA T-10 ! ! !'s photostream, en flickr)

El caso es que, mientras la ciudadanía andaba dopada con tanto fenómeno paranormal, y miren que casualidad, justo tras la victoria dela selección de fútbol de España ante la de Portugal y el subsiguiente pase a cuartos de final, justo, justo despues... Pues ¡ZACA! suben el IVA al 18%. Bueno, y hasta un poco más, porque por aquí, Transports Metropolitans de Barcelona no se ha limitado a subirle al estoico usuario de transportes públicos el tanto por ciento correspondiente, sino que además le ha aplicado un piquín de robondeo para que el precio acabe en cinco y rime con "por el culo te la hinco" para que el susodicho usuario no se olvide de comprar vaselina en el super.

Pues eso, ándesenme con cuidado que hace días que no se habla de la reforma laboral y el asunto no estaba ni mucho menos liquidado... y nuestros bravos empresarios (liderados por un ínclito y experimentado hunde-empresas) saben que los currantes vivimos demasiado bien siendo mileuristas e inframileuristas: que caray, seguro que podemos levantar igual el pais cobrando mil...céntimos de euro al mes.

Lo dicho: it's gonna be a bumpy ride

Sunday, May 30, 2010

Me comentan que el otro día era lo de Eurovisión...

Pues que me comentan que el otro día era lo de Eurovisión, y yo que ni me había fijado: no digo ninguna mentira si digo que hace décadas que el tema dejó de interesarme

Os dejo las Doce y su tema Bem Bom, representantes portuguesas de 1982, si más no porque esos trajes de mosquetero con lentejuelas son inolvidables: inolvidables de los de lavarse las pupílas con lejía, ya me entienden... pero tienen un aire petardo a lo Bangles que me enternece.

Que les diré, pienso que hasta lo de ser hortera lo hacían antes con más gracia (y aún añadiría, a conciencia), y las canciones no eran de esas de las que no te acuerdas al día siguiente: es más, de las que no te podías sacar de la cabeza...ARGH!!

"Uma da manhã ei bem bom
Duas da manhã bem bom
Já três da manhã ei bem bom
Quatro da manhã bem bom"


Saturday, May 08, 2010

El sorprendente versionero chufero/The Amazing Tigernut CoverLogue (1)

English abstract: Cover versions worth listening or a Lovecraft song sounds better than a plain love song

Saludos, queridos y queridas,

Cuando era pequeñita era muy cuadrada: si oía una canción, tenía dificultades en aceptar una posterior versión...Claro que una crece y aprende a comer de todo, y eso está bién ya que hay versiones que igualan, si no mejoran, la gracia de la versión primigenia. Hoy voy a poner un caso bastante claro.

Por ejemplo, "Hey There Delilah, de Plain White T's, una canción de amor correctita, pero más tópica que pa' qué



Veamos como la canción mejora sustantivamente con la adición de unas gotitas, no de "love", sino de "Lovecraft", en la versión de la Eben Brooks Band:



Para la letra: click, click

Casi ná... Ponga un Primigenio en su vida y verá

Sunday, May 02, 2010

Cervezas por la paz


Uno de los escasos carteles de la causa que sobrevivieron a la férrea censura del emperador en tiempos de guerra (ver nota final para más detalles)

Vamos a recordar hoy en éste post a un gran hombre cuyo nombre y nobles intenciones quedaron olvidados bajo el fragor de los cañones, un gran hombre cuyos logros casi se perdieron en la tumultuosa historia del siglo XX.

Vamos a hablar hoy Otto Berfest, maestro cervecero tirolés.

Poco sabemos de su figura, oscurecida por los avatares de la historia, apenas unas líneas en los "Anales Austro-Hungaros" de Ludwig G. Verlhang, más unas breves anécdotas fragmentadas transmitidas oralmente de padres a hijos de los cuales es difícil separar los hechos de la leyenda, información suficiente, no obstante, para saber de su revolucionaria iniciativa.

Viajemos al caluroso verano de 1914. Cuando los imperios de Europa, por por quítame allà esos archiduques, se lanzan a masacrarse mutuamente y, cual Abraham no detenido por el fuerte brazo de un ser angélico, ofrecen en holocausto a sus jóvenes hijos. Mientras muchos inconscientes se alistan para ajustar viejas cuentas imaginarias contra sus vecinos de la frontera, Otto Berfest se pregunta si no sería mejor que la vieja Europa resolviera sus diferencias tomándose unas cañitas. Porque, pese a las diferentes variedades que producen las naciones del continente, multitud de europeos gustan de beber cerveza.

Berfest crea entonces una asociación llamada "cervezas por la paz" y empieza a predicar su causa pacifisto-birrera, recorriendo la geografía de los imperios Centrales taberna por taberna, con cierto éxito entre los parroquianos. Como os podeis imaginar, el Kaiser Franz Joseph y sus estamento militar no estaban nada entusiasmados ante esta iniciativa, y nuestro Gandhi del lúpulo es forzado a alistarse y es destinado a un batallón de castigo. A partir de ahí, poco sabemos de él. Está en nuestro conocimiento, gracias a la carta que una una tral Frau Muller escribió a una prima suya, que un recluta bohemio (al que Muller había servido de asistenta) coincidió con Berfest durante unos dias en un calabozo. Pese a su breve encuentro, el bohemio quedo profundamente impresionado por sus conversaciones con Berfest, y dedicaría el resto de su vida a honrar su memoria, mayormente poniéndose tibio de Pilsener un dia sí y al otro también.

El bohemio de marras, siguiendo las enseñanzas del maestro Berfest

Se considera bastante posible que muriera en el frente alpino en algún momento del invierno de 1917-18, aunque hay quien dice que Otto Berfest sobrevivió a la guerra y emigró a los Estados Unidos bajo una nueva identidad. Según una historia transmitida por la família del cabo Beppo Bottazzi, Berfest, durante su estancia en el frente, seguía fabricando una cerveza en las trincheras con un equipo primitivo pero altamente eficiente, y que, de tanto en tanto, Bersaglieri y Kaiserjäger tiroleses, sin conocerlo sus superiores, pactaban treguas puntuales en que las cervezas de Berfest se cambiaban por salami trentino. Corre la leyenda de que en alguna recóndita y helada cueva cerca de una cumbre alpina aún es posible encontrar algunas botellas que Otto Berfest dejó guardadas, y muchos excursionistas intentan cada año encontrar ese tesoro, con la excusa de que van a escalar una aguja o conquistar una cima.

Nota: De hecho el cartel es un poster húngaro de 1914 con la siguiente leyenda: "la cerveza del lúpulo de primavera ya ha llegado: El enemigo se rinde". la historia, como ya habreis supuesto, me la acabo de inventar... :p

Saturday, April 03, 2010

Si sólo vas a leer un post este mes... ¡Que sea el de Colin, puñeta!

English Abstract: A post about the all-too frequently underapreciated Foggy Nelson, Esq. which just made my day!

Me gustan los blogs. Puedo afirmar incluso que a dia de hoy, disfruto más visitando blogs que viendo la tele. De hecho, veo muy poco la tele... Total, "pa" lo que hay que ver, josmíos...

Como os podreis imaginar, mi preferencia son los posts que tratan sobre temas que me interesan, aunque también es verdad que visitando las bitácoras de mis sospechosos habituales suelo aprender hondonadas de cosas nuevas e interesantes.

Hoy he encontrado un post que me ha dejado tiesica de la emoción, un post que voy a conservar como oro en paño, porque Colin, en su blog "Too Busy Thinking About My Comics", ha dedicado un magnífico y extenso post sobre Daredevil, lanzando al lector una pregunta/desafío ¿Quien es más heróico, Daredevil (El hombre sin miedo) o su amigo Foggy (el hombre que se caga de miedo)?

Su argumentación es sólida y, personalmente, me gusta bastante la conclusión a la que llega, como podréis sospechar los visitantes habituales: Hala majos/as, aquí lo teneis pa disfruetal·lo click, click

Que con tanta cháchara sobre la crisis o la escalada nuclear en el medio oriente a veces nos olvidamos de lo que realmente importa en esta vida, verbigracia, la reivindicación Nelsoniana.

Sunday, February 21, 2010

Quien roba a un ladrón...

Escena de "Atraco a las tres" (1962): Ante la inminencia de ascenso a director de un compañero bastante cabrito, unos probos empleados de banca deciden salir de pobres atracando su propia sucursal.

Aquí los tenemos reunidos por primera vez para planear el golpe, aunque alguno de ellos no está convencido de que sea una buena idea...


Castrillo: ¡Os habeis vuelto locos, parece mentira!


Enriqueta: ¡Señor Castrillo, esto es un negocio como otro cualquiera!

Castrillo: ¿Negocio? ¡Ésto es un robo como la copa un pino!


Galindo: Nosotros somos incapaces de robar a un semejante... ¡Pero un banco no es un semejante!

Martínez: ¡Ahí, ahí!



Galindo: ¿Quien pierde el dinero que se roba en un banco?

Cordero: ¡¡Los clientes, no!!

Galindo: Los accionistas lo descontarán de los beneficios que no declaran...

Cordero: ... ¡Y lo contarán en las pérdidas que declaran!

Enriqueta: ¡Y lo cobrarán al seguro!

Galindo: ¡Y no lo pagarán a Hacienda!

Martínez: ¡Aún van a salir ganando dinero!


¡Ay! Que poco han cambiado las cosas ¿Eh? Pues ya sabeis: quien roba a un ladrón, tiene cien años de perdón...

Monday, February 15, 2010

Big culos in Little Lulu

Pero... ¿Como? ¿Que no sabes que día es HOY?


¡Pues venga, venga, que hay que irse preparando que ya tardamos!

Ahí va Tubby: "El último que enseñe el culo es una nena"

...Iggy...

...Alvin...


¡Hasta los ganapias de la banda del lado oeste de han apuntado!


El club no admite chicas, pero con los perros se hará una excepción:


¡...Y ahí está Lulu! Paseandose culo roto de la alameda al soto.


Y todo esto por culpa del marciano, igual que el año pasado, y el anterior.

Monday, January 18, 2010

One, Two, Three... Kick!!

Me decía el gusanito de la conciencia que a donde voy, criticando el reggaeton, que si es un símbolo de la cultura latina y bla, bla, bla... Lo cual me deja de piedra porque yo me pensaba que el reggaeton no podía ser nada cultural, y también me pensaba que los símbolos de lo latino eran el templo de Vesta, el acueducto de Segovia y las murallas de Tarragona: que el Reggaeton (o como lo llama mi hermano "el braguetón") yo me pensaba que si era símbolo de algo era de la horterez más chana.

Pues yo le digo a mi gusanito concienciado, que puestos a escoger algo con un regustillo latinoamericano (que no latino, que ya les digo, eso es otra cosa), que sea musical, bailable, y que además tenga que ver con el cine clásico, pues, ñoras y ñores, yo me decanto por la Conga: One, two, three... Kick!



One, two, three... Kick!



One, two, three... Kick!

Y más ventajas del cine clásico, si cabe



Pues, por ejemplo, que en las pelis antiguas no se baila el Reggaeton: ¡Feliz Cumpleaños, Ollie!

Wednesday, January 13, 2010

The Melvyn Douglas Syndrome


The Old Dark House (1932)


Mr. Blandings Builds His Dream House (1948)

...Always in the backseat!

Sunday, January 10, 2010

Y más ventajas del cine clásico

Una de las razones por las que creo que mucha muchachuela de ahora se amolda a los mierditrabajos con mierdisueldos es que en vez de ver cine clásico, ven mierdiblockbusters...


Izquierda: Chupasangres "au naturel". Derecha, chupasangres glamorizado para consumo de incautas

...Y se quedan convencidas de que es muy "guay" que les chupen la sangre.
 
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